満ち溢れる才能。
新しい会社で、遺憾無く才能を発揮している。
その才能の名前はコミュ障。
ただ、ようやくその状態が一周回って面白くなってきたので、それはそれで無事に過ごしております。
おいしい。これはおいしいよぉ！
今の私を例えると、いきなり足元にスライディングかましてくる不審人物。
なるほど。完全に仲良くなりたくない。
まぁ、普通に仕事に支障が出ないくらいで生きていきたいです。
先日前職友人らと飲んだのですが、そこで衝撃の話を聞きました。
前職は簡単に言うと「みんなが認めたがんばったで賞」みたいなものがあったのですが、それの今年の景品が「社長と二人きりで旅行」なんだとか。
それを聞いた瞬間絶句しました。
そして言いました。
「罰ゲームかよ」
ちなみにこの感想はその場にいた全員の一致の感想でした。
しかも海外だとか。
皆海外行ったことあるから簡単に行けるのかなぁ。私は好きでもない人と二人っきりとかないわー。あ、皆さんちゃんと好きなんですかそうですか。まじかよ。
(ここまでが皆一致の意見)
本当帝国をちゃんと作っておられるようで何よりです。
もうなんでもいいから楽しくやってください見えない範囲で。
本日も無事、役立たずでお仕事終了。
ここは空気の読めるリア充しか来ちゃいけない会社だったんだ！
非リアの力、見せてヤンヨォ！(泣きながら)
ピーターパン シンドローム
新しい会社が始まった。
そしてしみじみ思った。
私は、今までやっていた仕事がとても好きだったのだと。
前職はめっぽう好きじゃない。
私のスキルなんてうん◯だろう。
それでも、楽しかったのだ。
やっぱり楽しかったのだ。
これから、どうするか。
今の道は今の道で、ちゃんとやりたいことはやれそうだ。
そう、半分だけ。
もう半分はできなさそうだ。
すくなくとも前みたいには。
自分だって半年も仕事に触れてなくてなまった。
だからこそ。
これからは、好きなように好きにやらかしてやるしかない。
そして一つ一つ作っていくしかない。
何かができそうで、何もできない自分へ。
だからこそ、作ろう。
一つひとつ作っていこう。
今の自分が人生で一番年老いていて、今の自分が人生で一番若々しい。
それくらいは信じて。
やるっきゃないっショ。
運命と「ヤバイ」
迷ったら「ヤバイ」優先
という言葉がある。
今回、面接を受けて、幸いなことに数社から内定をいただけた。
一つは、不安定だけどチャレンジするところ
一つは、安定しているところ
後者は、話を聞く限りは、こんな安定してるところほんとに滅多にない。ってところ。
前者は、これから先、また転職する時に有利になるかもしれない仕事ができるかもしれないところ。
今回、後者を選んだ。
それが、逃げなんじゃないかってずっと思ってる。
前回も、逃げて、ああなった。
今回もそうなるんじゃないか？ってずっとずっと考えてる。
私がやりたかったこととは？
今回、挑戦しようと思った。
挑戦した。
着地地点がこれで良いのだろうか？と
ずっとずっと考えてる。
ただもちろん、今回の選択の方が、実は大変なのがわかっている。
楽に見える道の方が、険しいことも知っている。
ある程度舗装された道でなく、これから道を切り開かなければいけない可能性が高い。
実力がなければ、年収もめっちゃ下がるかもしれない。
安定を望んでスキルを磨かなければ、いつか困るだろう。
そう考えると、チャレンジなのはどちらなんだろう
ヤバイのはどちらなんだろう
どちらにも答えはないんだけど、シンクロニシティを感じたのは、向こう
これは邪魔をしにきたのではないか？と考えてしまう。
さっきから、ザワザワが、いつも来る嫌な予感が止まらない
この予感は外れたことがないんだよ
私の中は一体何を忠告している？
もう、選んだからには、先に進むしかない
未来はどちらを選んだほうが正解だったんだろう
私の正解はなんだったんだろう
正解なんてわからない
正解なんて、ないのかもしれない
ただただ、不安なんだ
私の正解はこっちだったんだろうかって
この選択のために、不幸になるんじゃないかって
確かめてみた
何かあったら、しょうがないじゃないか。
その時考えるしかないじゃないか。
自分で頑張るしかないじゃないか。
それでも、不安は続く。
不安にならない人なんていない
いつだって自分の頭と心で判断するんだ。
今回は、労働環境を選んだ。
やってみたいことより、環境を選んだ。
そこで、やってみたいことを盛り込んでいくしかない。
大変だろう
きっと大変だろう
負けたくない
負けたくないんだ
ぐるぐるまわる。
チャレンジが大事
人生やりたいことがあればチャレンジだ！
チャレンジするのが怖い時はどうする？
チャレンジが大事とはいえ、崩れるかもしれない橋を渡ろうとしている人にチャレンジを促すのはどうだろう？
今、心境的にそんな感じです。
自分を信じれてないので、挑戦が、怖い。
前も挑戦したらダメだったじゃん！て思ってます。
そのため、試験前の掃除みたいに、他のことしてみたり。
面接で、受かりたいがために若干盛って話した。
だから、色々困るんだけど…
そんなん面接の言葉を向こうも全部信じないわぃアホがって意見もあるかと思いますが。
不安で不安でしょうがない。
最悪、帰れる場所があるんだから、チャレンジしない意味がわからんと言われるんだろうなぁ。
自分の中の声なんて、聞こえません。
直感なんて、感じれてません。
何が正解かが分からない。
正解なんてないんだろうけど。
リミットは、明日まで。
とりあえず、今日を頑張ります。
家族の言葉。
先日母から言われた言葉。
「他の人と同じように生きて何が面白いの？」
「ウチの家系は普通じゃない家系なんだから、普通に生きようなんて諦めなさい」＊1
「どうにかなるわよ。そういう家系なんだから」
＊1 母方の家系は、曾祖父さんは事業を起こしては潰して海に出稼ぎ、母の世代も基本企業に務めない形でなんかいろんなことやってる
これだけ見ると、なんでこんな家系に生まれて自分がこんなに恐怖におののいているのかわからない。
ACチェックでほぼ全部にチェックが入るのかわからない。
なぜこんな家系に生まれて、私はこんなに自信がないのだろうか。
なんなんだろうか。自信ってなんなんだろうか。
書いてて大体原因の想像はついているけれど、まだ納得したくないみたいです。
いろいろと精神ダメすぎる。
先日、「親が小さく見えたら自分が大きくなった証拠」という言葉を見ました。
なるほど…どうしよう全然まだまだマウンテンなんですけど。
何をしたらあの山乗り越えられるのか、全然わかんないんですけど…
今はバイトのおばちゃんしてますが、相変わらず正社員に支持を飛ばし「◯◯さんまじたよりになりますね！」と頼られまくってる始末。
というか色々まじで半端ない。なんなんだろう。
なんであの血をちゃんと引かなかったんだろう。
後悔したって、何したって能力はすぐには変わらない。
このめげる心も変わらない。
何をしたらもっと自信を持てる？
正解を探さないようにして、自分の答えを探せばいいの？
そうしたら不幸にならない？(以下ここで答えを求めてループ)
「あんたいい加減腹くくりなさいよ。うちはお金持ちじゃないし、生きるには働くしかないんだから。」
とも言われました。
なんでこんなに怖いんだろう。
前は、働くのなんて怖くなかった。
まあ前職も先にやめてから転職して、病んで、精神科いって、うつ判定されたけどもさ。
周りを知ってしまったからかな。
比較対象してしまうからかな。
5年後10年後の将来をどう考えますか？って言われるたびに、野垂れ死んでるイメージしかわかないのですが。
もともと60くらいまで生きれれば全然いいほうだろうと思っているので、そこまでなんとか生きさせてください。
事故の突然死はそらもうしょうがありません。
天変地異もしょうがありません。
ただ、本当それ以外で生きている間、なんとか生きて行けますように。
それくらいしか今は思えない。
10年後の世界に何が残っている？
5年後この世界はどうなっている？日本はどうなっている？
今まで、何故かこの生活がずっと続くと思ってた。
大切な人がいなくなったりしないと思ってた。
ただ、親も親戚も、いつかは死んでいく。
もちろん自分も、友達も死んでいく。
残さないでください。
残さないでください。
自分で自分を支えられる強い人間になりたい。
人生迷宮。
本日も以下略！
元気よく不健康をお知らせいたします。
本日は躁鬱の躁状態なのか、「えーいやってやれ」の状態です。
でもやってやれって何をやるんでしょうか。
まあとにかく、えーいやってやれ(謎)
そんな感じで、本日も不安を抱えながらの起床となりました。
その割には出発ギリギリまで寝てました。すみません。
Q.本当、基本五体満足でご飯が食べれるこの環境を考えればなんの文句があるんだろうっていう状態ですよね。
A.基本は将来への不安しかないです。
＝なぜなら現在の状況が、期間限定だからです。
さて。将来への不安しかないやつが、先に会社やめるかい、というツッコミはどしどし応募しております。
本当私は何やってるんでしょうか。(真顔)
でも最初は軌道に乗ってたんだよ…。
あと、基本毎日何かしらの締め切りがあって、休みにくかったっていうのも…夜はほとんど22時終わりだし…言い訳ですね。すみません…
どうしてもどうしても受けたいところがあって、悩んで悩んでチャレンジしたら失敗しました。笑。
30代前半職歴ありだけど、IT業界厳しいっす。
まあ私の職業的に厳しいだけなんだと思いますが…。
ただ本当、私が見た限りは、別の業界どこ見ても厳しいです。
いいところはもちろんいいけど。
早く。早く残業規制はよ。それさえアレばある意味なんでもいい←
残業平均60〜80超え、時には100時間も超えると人間おかしくなってきます。
いまでもおかしいですが。その時の気持ちを思い出して辛い。
前職、休みはなんとかとれてたし、終電とはいえ帰れたからもしかしてまともなんじゃあ…とか思い始めたところで、先日友人に「それは普通じゃないから」と言われたのを追加で今思い出しました。
経営的にサービス残業してくれたほうが嬉しいのはわかるんだけど、頼むから本当残業規制はよ…はよしてくれんと人死が
もう出てた(真顔)(前職ではなく社会的に)
閑話休題。
先日も、面接を受けてまいりました。
実はここ四ヶ月ずっとそんな感じ。
面接を受けていてしみじみ思うのが、前職の経験とは何だったのだろうか。ということです。
もう本当、面接に挑むたび自分が「作業」しかしていなかったと本当に痛感。
ただ、これでも割りと考えてる方って評価されてましたよ？つまり前の会社まじで大丈夫？っていう状態なんですけど…
まあそんな話をしても、私の経歴が増えるわけでもなし、知っていることが増えるでもなし。
というかこの三ヶ月間、面接しかしてなかったってことの方がやヴぁい。
それにしても、本当、同じ職業でも、普通の企業の方はいろいろなことを考えて生きていっていたんだな、と感心しきりです。
私が受けてる会社のほとんどが「スーパーマン求人」希望の可能性も否めませんが…
一応今回の転職活動についてはずっとまとめているわけですが、2014/3-11までの間で
申込総数：43社
書類落ち：19社
一次面接落ち：8社
二次面接落ち：3社
最終面接落ち：2社
面接辞退：5社
進行中:6社
という状態です。
数だけ見ると少ないんじゃね？と思われるかもしれないですが、基本は3回面接、Webテスト(SPIとか)があるというパターンです。
面接回数が多くて、一応毎週2〜3社何かしらの面接を受けているんですが、そのおかげか本当いつの間にかすごい時間がかかってる…。
というか、面接回数多いところじゃないと基本ブラックの噂しかないんですけど何なんですかねこれ。
転職サイトに登録すると、スカウトメールとかガンガンくるんですが、もうそう連絡来るのがほとんどググるとブラック。
前職と変わらないというか、前職がマシに見えるほど。
まあマシに見えるのは、私は残業代払ってもらってたからですが。＊人によって申請が通らなくて残業代が出ないよ★これ豆知識★
あとは交通費とかも一部もみ消されそうになったりしますよ★
中身が不倫と痴情のもつれでドロドロよ★
本当何やってんだよ！いいから仕事しろよ！
という状態です。
そんな企業だけど独自テストと2回の面接あるから気をつけてくださいね★
まじで何を信じればいいんだよポイズン
言いたいことも言えないどころじゃなく、言ってることも嘘なそんな世の中。
ポイズンどころじゃなくてポイズマかなんかですかね。全体魔法ですか。
政治に嘘はつきものだけど、それ以上の何かがレッツバスロマン。(吹き出してると言いたいらしい)
そんなこと嘆いていても先に勧めないから、とりあえず面接をうけるものの、大手以外はどうにならないIT業界。
良さそうだなーって思ってたところ、求人50人近く申し込んでいて、1年以上求人出し続けてるんですけどなんなんですかね。どういう意味ですかね。うふふっ♥
ブラックなんて人の感じ方それぞれって確かに言いますが。
(以前一人だけ、会社に住みたいくらい仕事好きって人がいたので…)
会社の半数以上が辞めていて、一定期間以上の定着率が10%にみたない、社長に気に入られなければボーナスも出なくなるところはブラックってことじゃダメですかね。
前職をブラック認定したからって、別に私にお金が入ってくるわけじゃないのでなんとも言えないですが。
それで就職決まるわけでもなし。
前職でしっかり経験が詰めてなかった私が悪いのだし、今回も半ブラックに就職して、職務経歴積んで、再度転職するしかないかな…とずっと悩んでます。
まあ今の状態で半ブラックに耐えられるとも思えないんですが…
それでも耐えろって話も、まぁ、わかってます。
世の中、運があれば、もっと良い仕事につけてる人もいるの知ってる。
むしろ、金持ちの家に生まれれば、ほぼ働かなくても食っていけるのわかってる。(同級生にいる)
最近、「学生にちゃんと就職に基づいた勉強を」って流れになってるけど。
今もう社会に出ちゃった人はどうすりゃいいのよ？今の30代はどうすんのよ？
こうなったのは自己責任だけど。
諦めて非正規で死ぬまで働けよってことですかね。
まあ別に正社員でもきっと死ぬまで働くんでしょうけど。
IT業界だけでなく、今後の社会はどうなっていくんでしょう。
私がとにかくほしいのは、最後自分の葬式で笑ってもらえる人生だけです。
「こいつは本当アホだったなぁ…」と笑ってもらえるような。
今のままだと、「こいつ本当バカだったな…(失笑)」となってしまうだけなので、どうにかしたい。
業界を変えるでも何でも、穴を狙う力を身につけたい。
ビジネスに関する知識もしっかり身につけたい。
それをしっかり使えるようになりたい。
やっぱり、とにかく契約でも何でも、そういうのやるところに潜り込むのが一番なのかな…
と思いながら。本日ここまで。
追記
転職エージェントから連絡来てなんか心折れた。でも考えないと始まらないから、考える。
働く、とは。働き続ける、とは。
思い込みと信じること
本日、電車で前職の人を見かけた。
目があった。
申し訳ないが無視した。
苦手な人だった。
その人のおかげで身につけたスキルもあるだろう。
ただやはり、苦手だった。
正解の態度を取ればニコニコと対応してくれるけど、間違った態度(分からないことを聞きに行ったり、その聞き方を間違える)をとると「あぁん！？」とガチで凄まれる。さすが元ゾクだとかなんだとかごふんげふん
そんな状態を何度も見かけた。自分も若干やられた。
だから、めっちゃ怖がって緊張しながら報告してた。
仕事だから、ある程度の緊張感は必要だと思うけど、私は好きじゃない緊張感だった。
なんでそんな態度取るんすかね。どんなポイズンと戦ってるんですかね。
そんなんばっか上層部に集まってましたね。
もうほんと、なんなんですかね。
なんでそんな人しかいないんですかね。
もしあれ、親が子供にやったら完全虐待で通報レベルなんじゃないかとそんな幹事が日常茶飯事。
そういう意味では、こちらの部署は育児放棄のレベルでしたがw
やってることが子供だとしか思えんかった。
それでもその人人の親なんだけど。
その考え方が甘いのはわかってる。
仕事なんだから、親ではないんだから、その考え方を当てはめるのは間違っている。
じゃあその考え方でどれだけの利益を生めるのよ？
長期的に見て、私がいる間だけで半数以上辞めているこの会社で、同じやり方を続ける意味ってなんだ。
使い捨てってことなんだろうけど。
社員番号は100番近くなってたのに、残っている人は30人くらいしかいない。
IT企業ってこんなもんですかね。
浮き沈みの激しい世界に自分で飛び込んで、周りの状況に文句行ってる自分は、その辺のクレーマーと変わらないとも、思ってる。
どうやって世間に向き合えばいいのか、わからなくなってる。
そんなふうに言ってること自体、クソガキの証拠だ。
今、働いていない。
だから、前職を辞めたのは間違いだったんじゃないかと考えることが、夜中とか、襲ってくる。
だけど。
会議でずっと人の悪口いってたり
確かにミスおかしたけど、何度も同じ失敗をしていた人をそこに配置したのは自分なのに、ガチで罵声→殴る→蹴るのコンボかましたり
震災の時も、避難せず、結局会社で仕事を続けていた。
私はちょうど遅い昼休みをとる時間だったので、一人、他の会社の人達が避難している公園にいった。
会社によってはヘルメットも持って、たくさんの人が避難していた。
私はそこに一人だった。
良いこともしていた。
震災の時、会社で支援にいったらしい。
らしいというのは、私は参加しなかったから。
ボランティアだけは行けばよかったなと思うけど、どうしても会社が信用できなかったから。
相手から考えれば、変わらないのだからいいんだけど。
あの時、本当に思った。
もうこんな会社で働きたくないって。
それから３年経って先にやめてしまったのは、自分の不手際。
残業が多くても、残業代がつくならまだいいか、と思ったところ、名ばかり管理職になって残業代もつかなくなった。
転職していった友人には、「もっと普通の会社もある」と言われる。
転職していった人たちは、うつでやめて連絡取れなくなった人以外、今までより幸せにしているように見える。
だけど私はここにいる。
全部の会社が、前のような会社なんじゃないかと怖くてしょうがない。
この程度が怖いんだったら働くんじゃねえよっていう意見もあると思う。
もっとひどい環境もあるわっていうのも知識として知っている。
変われないのは、変わりたいと思っていないから。
変わりたい。
だけど怖い。
すごく、怖い。
勇気が必要だと、あの人はいう。
だけど、あの痛みを、怖さを、味わうのは嫌だ。
なんでこんなに怖いのだろうか。
前の会社が、絶対に嫌だ。
出会えた出会いはあるけれど、あの会社は、本当に嫌なんだ。
どうやったら信じれるようになるだろうと思いながら、本日も再就職活動してきます。
さすがに本日ぐっちゃぐちゃ。
